Agora que os sonhos foram definitivamente abandonados (e a crua realidade voltou à minha vida através de um e-mail mais do que esperado), só me resta pensar que alguma lição tem que ser tirada disso tudo.
Se eu fui atrás de algo que parecia impossível (e, por algumas semanas, pareceu real), talvez as coisas que eu quero não sejam tão impossíveis assim, e esse é o sinal para eu sair em busca dessas coisas que me farão feliz. Ou nem tão feliz mas, com certeza, melhor do que eu me sinto hoje.
Não é uma questão de estar insatisfeita ou não com o que eu tenho no momento: é questão de não estar mais disposta a pagar o preço com que essa vidinha aparentemente fácil e pacata vem pra mim. É linda na vitrine, mas lá dentro... É a própria caixinha de vidro, sufocante, asfixiante, completamente exposta pra quem quiser ver, mesmo quando eu quero esconder do mundo o que está acontecendo.
É claro que é mais fácil deixar as coisas como estão - e eu provavelmente sairia ganhando até demais. Mas eu cansei das coisas que vêm fácil. Eu quero quebrar a cara, eu quero me expôr, eu quero saber que a pressão é real e que o meu mundinho não é cor-de-rosa metafórico, mas simplesmente o comum e simples mundinho cinza que existe lá fora, cheio de gente comum e simples, o tal "mundo real"... E que se o meu "mundo real" é cor-de-rosa, é por mérito meu e não dos outros.
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... E é tudo isso que fica passando na minha cabeça a cada 5 segundos, fazendo com que a dor pareça eterna. Pouco tempo, quase sem respirar, dependendo da competência alheia pra sobreviver em algo que deveria depender apenas de mim. Sem descanso, sem despreocupação.
O suspiro final, aquele que eu darei quando finalmente puder deixar pra trás, bem pra trás todas essas loucuras, já tem data marcada. Data, hora e local, e eu sei que no final desse caminho tem um abraço esperando por mim, e um sorriso secreto que é só meu.