Agora que os sonhos foram definitivamente abandonados (e a crua realidade voltou à minha vida através de um e-mail mais do que esperado), só me resta pensar que alguma lição tem que ser tirada disso tudo.

Se eu fui atrás de algo que parecia impossível (e, por algumas semanas, pareceu real), talvez as coisas que eu quero não sejam tão impossíveis assim, e esse é o sinal para eu sair em busca dessas coisas que me farão feliz. Ou nem tão feliz mas, com certeza, melhor do que eu me sinto hoje.

Não é uma questão de estar insatisfeita ou não com o que eu tenho no momento: é questão de não estar mais disposta a pagar o preço com que essa vidinha aparentemente fácil e pacata vem pra mim. É linda na vitrine, mas lá dentro... É a própria caixinha de vidro, sufocante, asfixiante, completamente exposta pra quem quiser ver, mesmo quando eu quero esconder do mundo o que está acontecendo.

É claro que é mais fácil deixar as coisas como estão - e eu provavelmente sairia ganhando até demais. Mas eu cansei das coisas que vêm fácil. Eu quero quebrar a cara, eu quero me expôr, eu quero saber que a pressão é real e que o meu mundinho não é cor-de-rosa metafórico, mas simplesmente o comum e simples mundinho cinza que existe lá fora, cheio de gente comum e simples, o tal "mundo real"... E que se o meu "mundo real" é cor-de-rosa, é por mérito meu e não dos outros.

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... E é tudo isso que fica passando na minha cabeça a cada 5 segundos, fazendo com que a dor pareça eterna. Pouco tempo, quase sem respirar, dependendo da competência alheia pra sobreviver em algo que deveria depender apenas de mim. Sem descanso, sem despreocupação.

O suspiro final, aquele que eu darei quando finalmente puder deixar pra trás, bem pra trás todas essas loucuras, já tem data marcada. Data, hora e local, e eu sei que no final desse caminho tem um abraço esperando por mim, e um sorriso secreto que é só meu.

É fantástico quando as coisas vão pessimamente mal na minha vida, e as circunstâncias (incluindo o meu temperamento estressada-TPM eterna-bipolar) resolvem piorar ainda mais as coisas.

Eu poderia transferir toda a culpa pro calor mas não seria nem justo, nem verdadeiro. Embora 39,6ºC seja um quase princípio de insolação coletiva.

Mas a questão é que as coisas vão mal, e as circunstâncias não colaboram, e quando isso não é problema, eu dou um jeito de estragar tudo.

E agora eu sou uma pessoa cansada, resfriada, estressada, cheia de prazos que se aproximam e que não tem nem suporte moral via-e-mail, nem computador novo e nem pai.

Sem mencionar que eu sou a feliz proprietária de diversas bolhas no pé. Ai.

E não, eu não sonhei mais com pirarucus. Aparentemente as pessoas não entendem nada de simbologia, e consideram meus sonhos ofensivos.

Olhando retrospectivamente, Dawson's Creek definitivamente não é uma boa série de TV. Quer dizer, ainda é acima da média, mas entre a 3ª e a 4ª temporadas, o nível de clichês por episódio subiu assustadoramente, transformando aquilo que foi considerado, num passado não tão distante, como a mais inovadora série de TV sobre adolescentes desde Barrados no Baile em... Barrados no Baile depois da saída da Brenda - ou seja, quando a Kelly virou santa e tudo ficou muito, muito chato.

Só que, pra quem acompanhou a série desde o começo - todas as chamadas na Sony, todos os sites americanos, enfim, tudo o que a internet conseguia proporcionar em 1997 - Dawson's Creek tinha uma aura de realismo que encantava. E o que me fisgou foi que tudo na vida do Dawson, de certa forma, girava em torno do cinema.

Admito, eu sou assim. Eu sou um Dawson, que compara momentos da vida com cenas de filme, que constrói tramas complexas a partir de um simples comentário de pai ou mãe, que inventa uma trilha sonora pra cada dia. Cinema faz parte de mim, de uma forma que eu não sei explicar.

Mas às vezes até eu canso de mim. Não consigo mais dar atenção a essa parte do meu eu, que vai ficando de lado, por falta de tempo ou de ânimo. E eu fico com medo de perder isso, de perder esse amor que eu sinto pelo cinema, provavelmente o primeiro amor que eu tive. O desespero que eu sinto quando não consigo ver um filme pode não ser perceptível, mas é cortante, é desgastante. Eu me odeio por alguns minutos. Então respiro fundo e penso que é só uma fase, isso logo passa, e eu voltarei a sentar na última fileira da sala, ouvindo o barulho do projetor.

Aí, quando isso acontece, é como mágica: eu me sinto completa de novo. Como se aquele lugar fosse a fonte das minhas energias, me renovasse a cada visita. E, quando na tela o que eu vejo é um filme daqueles impossíveis de não gostar, eu sei que as lágrimas que eu não consigo conter são a maneira que a minha alma encontrou de dizer que eu ainda estou viva.